Abusadores emocionais e narcisistas perversos são mestres da teatralização, podendo mentir, acusar e distorcer fatos a fim de obterem um olhar benevolente para si próprios e o suprimento narcísico que tanto almejam. São altamente desenvolvidos no aspecto da inteligência, o que os fazem extremamente sedutores e quase imbatíveis quando desejam alcançar seus intentos. Como geralmente encontram-se inseridos no trabalho, grupo social ou familiar, abusam de suas capacidades de manipulação, buscando convencer todos sobre o que quiserem. Conhece alguém que age assim?
💎Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Mantra: que a revanche daqueles que passaram por relacionamentos tóxicos seja ficarem bem!
Desejo que a confiança na vida seja o nosso principal destino e que a ousadia e a coragem de existirmos melhor sempre prevaleça. Que mais e mais pessoas possam despertar rompendo com a insanidade hipnótica da baixa qualidade de vida e que a revanche daqueles que passaram por relacionamentos tóxicos seja ficarem bem.
Concorda? Comente com um ❤.
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Silvia Malamud
O "love bombing" é caracterizado pelo turbilhão afetivo da promessa de fusão. O encantamento, o romantismo exacerbado e as demonstrações exageradas que marcam o início de um relacionamento, fazendo com que os envolvidos tenham a sensação máxima de prazer.
Nesse sentido, o "love bombing" pode ser perigoso por tirar os pés da realidade objetiva, a cegueira da excitação inicial não deixa espaço para que um encontro real possa se desenvolver com maior profundidade.
Onde mora o perigo
Esse é um comportamento que tem grandes chances de virar obsessão ou um relacionamento abusivo.
Quase como uma regra geral, relacionamentos que começam assim tendem a, em um segundo momento, virarem decepções ou inseguranças sem fim.
Real vs. ideal
Conforme o relacionamento se desenvolve, todos saem do papel idealizado, mostrando quem verdadeiramente são.
Exigências, carências e todas as características humanas antes escondidas em meia às máscaras da fase da conquista entram em cena.
A importância do autoconhecimento
Projetar as carências emocionais no outro, como se este não tivesse defeitos ou fosse solucionar todas as questões de vida, mostra um profundo desconhecimento de si mesmo e pode levar à cobranças, decepções e possessividade.
Auto-escuta é tudo
O caminho para quebrar esse padrão está na viagem para dentro de si, checando carências, tendo uma escuta afiada para perceber se o encanto afetivo não está indo além da medida, pontuando ao outro o que pode estar sendo excessivo sem receio de se proteger, e impondo limites saudáveis quando sentir que algo não vai bem.
O #lovebombing - a intensidade e bombardeio de amor que marca a fase inicial de muitos relacionamentos - é um importante sinal de alerta importantes sobre o que pode vir a acontece mais adiante. Você conhece esse termo? Já passou por algum episódio assim?
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Silvia Malamud
A neuroplasticidade diz respeito à capacidade do sistema nervoso central de se adaptar e se moldar a novas situações. Terapias de reprocessamento cerebral como #EMDR e #Brainspotting, por exemplo, ajudam o cérebro a se conduzir como se estivesse passando por um sonho acordado. A partir de uma espécie de campo cirúrgico criado entre o terapeuta e o paciente, este, totalmente consciente, revê uma situação perturbadora onde cenas difíceis, sensações corporais e lembranças vão sendo reprocessadas até que ocorra a cura e a mudança definitiva de padrões de funcionamento, muitas vezes de toda uma vida, auxiliando sobremaneira na reinvenção de inúmeras pessoas traumatizadas por toda sorte de abusos. Você já fez?
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Silvia Malamud
Você não pode mudar seus pais, mas pode mudar o jeito como lida com eles.
A reconstrução emocional de alguém que teve uma mãe, um pai ou mesmo ambos os genitores narcisistas perversos pode levar tempo. Muitas vezes, a retirada do véu e a consciência lúcida da incapacidade que esses pais tem para verdadeiramente amar pode levar a vítima para uma importante crise emocional permeada por sentimentos de dor e perplexidade, mas o resgate é plenamente possível. Como é a sua relação com os seus pais?
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Silvia Malamud
Só conseguiremos nos libertar dos nossos abusadores emocionais externos quando nos libertarmos dos nossos abusadores internos.
Sim, podemos fazer escolhas e nos libertarmos do nosso passado! Muitos seguem a vida em modelos repetitivos repletos de dores emocionais baseadas em culpas, ódios, mágoas e arrependimentos sem fim, sem se perdoarem por tudo aquilo que não fizeram e ressentidos pelo que supõem que deveriam ter feito.
Na maioria das vezes, a vida que não tivemos é a que damos maior atenção. Idolatramos as nossas más escolhas e o que não demos conta de fazer. Gastamos nosso sagrado tempo nos culpando, sendo nossos piores inimigos…
Mas podemos escolher destinos mais saudáveis direcionando nosso olhar para o agora. Não podemos mudar o que fizemos ou como fizemos, mas podemos reprocessar supostos equívocos nos perdoando e perdoando os outros, entendendo que fizemos o melhor que pudemos e seguindo em frente com a alma repleta de vida, pulsando no presente. Você já conseguiu se libertar?
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Silvia Malamud
Há milhões de pessoas no mundo neste exato momento vivendo dinâmicas abusivas dentro de seus relacionamentos íntimos, familiares, de trabalho e de amizade. Pessoas submetidas a abusos e violências silenciosas, insidiosas e tão veladas que sequer compreendem que estão sendo violadas. Para por um fim a esses ciclos abusivos, é necessário entender quem você é, mas também quem você tem diante de si. Abusadores, narcisistas perversos e vampiros emocionais podem estar mais perto do que possamos imaginar, mas sempre podemos aprender a identificá-los, nos protegermos e nos preservarmos.
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Silvia Malamud
Pais narcisistas não permitem que as crianças sejam crianças e elas, muito antes do tempo, se tornam pequenos adultos carentes de espontaneidade.
Quem nasce dentro de sistemas parentais abusivos desde muito cedo é doutrinada a cuidar dos conflitos emocionais dos seus cuidadores, num pacto inconsciente em busca de uma mínima segurança afetiva.
Na medida em que as infâncias vão sendo roubadas, as crianças aprendem a ficar atônitas e atentas aos humores dos pais, e na sequência, das pessoas com que vão se relacionando. Medo, vergonha e inibição são notas fortes dentro deste esquema. Essa realidade não permite que crianças sejam crianças e, muito antes do tempo, se tornam pequenos adultos, perdendo a espontaneidade.
Apenas quando rompem com a corrente que os aprisionam, num grito de sobrevivência máxima, aprendem que podem dizer não, que podem sentir o que for com segurança e se bancar sem a ameaça da reprovação e sem a necessidade de prestar contas.
Você se identifica com esse tema? Em breve irei lançar meu curso online PAIS NARCISISTAS E SEUS FILHOS!
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Silvia Malamud
Proteja seus limites de benevolência cega. Nunca é tarde para se dizer "não" e fechar as portas do que está te machucando.
É melhor ganhar a si mesmo de volta e ser incorruptível do que se acostumar com o que não é bom, tentando se convencer de que viver com baixa qualidade de vida é normal. A porta sempre está aberta para se sair de relacionamentos abusivos e se conquistar de volta. Você pode e merece! Não acha?
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Silvia Malamud
Quem são esses pais que não se vinculam? São pessoas funcionais aos olhos da maioria, mas que se encontram desconectados de si mesmos e, como consequência, desconectados de qualquer um que seja. Não têm capacidade de fazer conexão com nada e com ninguém. Como consequência, apenas conseguem criar uma imagem de si mesmos de modo externo e, mesmo assim, numa idealização de algo que deveriam ser, mas que nunca se concretiza, e acabam projetando sobre os filhos seus desejos de magnanimidade e abusando da dependência deles.
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Silvia Malamud