Um dos modos mais sutis e de difícil detecção de abuso emocional e controle acontece quando o outro coloca pressão em tudo.
Um dos modos mais sutis e de difícil detecção de abuso emocional e controle do outro acontece quando a parceria afetiva ou parental coloca pressão em tudo. Nesse clima nocivo, qualquer fala ou atitude diferente das expectativas poderá gerar na vítima situações insuportavelmente mais tensas, que receberá palavras tão carregadas que em algum momento culminarão num grave mal-estar interior.
Tanta pressão dentro de si pode acabar resultando em uma explosão ou se esvair em profunda angústia, tristeza e apatia, além do risco de carregar uma culpa indevida.
Se a vítima não estiver desperta nesta trama onde, ao tentar fazer a “coisa certa”, infindáveis vezes passa por cima de si mesma, pode acabar por criar um complexo prognóstico de adoecimento físico e mental. Quem passa isso sabe muito bem como funciona. É tão sutil, triste e assustador que parece ser melhor negar tudo fazendo o jogo do “contente”, como se não estivesse sendo afetado, do que enfrentar a situação abusiva.
Quem aceita e compactua com este jogo tem medo de romper com a frágil fronteira de "pseudo paz", desequilibrando o parceiro a ponto de que a tensão constantemente vivida fique visível demais na relação. O problema é que quanto mais um cede, mais o outro ganha espaço e poder, instalando um arsenal de censores restritivos e de acuamento, tornando a parceria afetiva e familiar num verdadeiro inferno. Se a vítima continuar preferindo a "pseudo paz", ficará cada vez mais restrita em suas expressões de vida.
💎 Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Narcisistas são altamente especializados em inventar verdades e desmentem com maestria toda a percepção que o outro possa ter que de algum modo ameace as suas aventuras secretas.
Costumam fazer várias coisas escondidas e não poucas vezes incluem em seus cardápios questões financeiras e outras aventuras amorosas.
Transitam em meio a tudo o que desejam fazer sem levar o outro em conta (aliás, o outro existe?)
Em meio a várias montagens de verdades, buscam provas descabidas para confirmá-las.
Se você está nesta trama, saiba que a mentira, entre outros tipos de abuso, será a tônica da relação, correndo o risco de você até duvidar de si mesmo e passar por cima da sua lucidez e sanidade. Acorde o quanto antes e se blinde.
Não se contesta um narcisista, não há espaço. Eles sempre tem alguma desculpa ou uma explicação fácil. Quando são checados, costumam ficar escandalizados e criar argumentos cuja finalidade é a de se desresponsabilizar de qualquer impropério por eles causado, fazem discursos explanativos em meio a chavões, lembrando aos demais de que são humanos e se vitimizam. Em sua doença narcísica, porém, a falta de empatia continua imperando e, mesmo depois de episódios difíceis, não mudam as suas condutas.
💎 Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Em relacionamentos saudáveis o clima costuma ser de leveza, cumplicidade, empatia e liberdade. Será que o seu está caminhando neste sentido?
Se estiver num relacionamento onde frequentemente se sente acuado, sem liberdade de ser você mesmo, vivendo com receio de magoar ou de alterar o humor do parceiro, atente e compare como você estava antes com o seu estado atual.
Se notar algum mal-estar, em hipótese alguma desqualifique o que sente e observe objetivamente tudo o que tem passado com mais distanciamento.
Se ações antes comuns em sua vida têm ficado paralisadas, se você tem evitado fazer coisas mais corriqueiras que sempre te deixaram feliz em nome de manter um relacionamento, você pode estar confundindo o que é saudável com aprisionamento de alma.
Nenhuma relação pode funcionar na falta de confiança. Quem está junto com o outro escolhe estar porque gosta, sempre é uma escolha.
Em relacionamentos onde existe uma imposição tortuosa em nome de se estar junto, o resultado costuma ser o retraimento da alegria de viver, com culpas e deveres infundados. Observe se existe algo tirânico no ar e, se perceber que sim, mesmo que de modo sutil e velado, não banalize.
A questão do abuso emocional muitas vezes confunde as vítimas por surgir em meio a manipulações, funcionando como se fosse um vírus de difícil detecção. Na dúvida, observe se você se vê obrigado a andar em trilhos desenhados por sua parceria afetiva mediante uma lógica de terror e ameaças se você ousar ser mais livre daquilo que lhe é imposto.
Observe se sentimentos de medo e tristeza imperam e se os seus breves momentos de alegria e intervalos de paz apenas existem quando você não está sendo ameaçado.
Não confunda amor com trégua de tranquilidade. Aquele que impõe regras demais inaugura um mar de tristezas sem fim onde o que poderia ser amor é transformado em repressão, medo, dependência e depressão.
Ninguém em sã consciência jamais desejaria isso para si mesmo. Entorpecido dentro desse padrão, as vítimas esquecem que antes podiam viver bem e feliz, numa missiva subtração da sua própria vida. Quanto mais cedo despertar, melhor. A vida é breve demais para se deixar cair em ciladas que podem ser fatais.
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Silvia Malamud
Pais narcisistas são incapazes de gerar vínculos com seus filhos. São pessoas funcionais aos olhos da maioria, mas que se encontram desconectados de si mesmos e, como consequência, desconectados de qualquer um que seja.
Essa desconexão é a reverberação de uma profunda dor emocional deles mesmos. Na patologia da desconexão afetiva, a percepção do "self", do eu propriamente dito, fica praticamente impossível de se viabilizar por conta de não ter havido ninguém que pudesse oferecer um olhar com tais significados.
Como consequência, apenas conseguem criar uma imagem de si mesmos de modo externo e, mesmo assim, numa idealização de algo que deveria ser, mas que nunca se completa e que a todo momento necessita ser dinamizada - uma empreitada incessante na busca de ver a si mesmo, ainda que apenas pela aparência.
Devido a angústia inconsciente, do sentimento de vazio interior, somado ao sentimento de abandono, acabam por desenvolver mecanismos perversos para com os outros também, fazendo de tudo para que os filhos fiquem conectados a eles mesmos por meio de migalhas de um pseudo afeto e sinais cruzados.
Com esse tipo de mecanismo, se isentam de sua própria dor, sendo que os filhos passam a viver esse tema por eles, num processo subterrâneo que enquanto não for revelado e devidamente tratado, manterá todos imersos num sofrimento velado e sem fim.
Este é um adoecimento dissociativo do psiquismo, portanto, totalmente inconsciente e, por mais devastador que possa ser, todos são vítimas.
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Silvia Malamud
🚩 Gaslighting: quando as verdades são distorcidas e negadas.
Alguma vez o outro te disse algo com convicção e depois negou que tivesse dito tal coisa?
Nas vezes em que você reivindicou que os acordos mudavam de rumo, o outro dizia que não se lembrava do que tinha dito ou combinado?
Quando você questionou a falta de coerência, foi chamado de louco?
O outro te acusa de ter dito e feito coisas que você não disse e nem fez?
Se você respondeu sim, cuidado!
O gaslighting é uma lavagem cerebral velada, onde falsas informações sequencialmente são introduzidas com o intuito de criar dúvidas na memória e na percepção, induzindo a vítima a acreditar que é insana.
Abusadores insidiosamente fazem uso do #gaslighting como tentativa de acuar o outro, a ponto de que este duvide do seu próprio senso de realidade, colocando-se em dúvida inclusive em relação às suas próprias memórias - uma forma velada de abuso e manipulação que compromete sobremaneira a identidade.
Abuso emocional? Não!
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Silvia Malamud
A dependência emocional toma posse da pessoa como se fosse uma espécie de doença viciante que só se revela a partir do momento em que se inicia um relacionamento. O outro, que supostamente deveria servir para preencher um espaço afetivo, ativa os antigos fantasmas do medo do abandono.
A pessoa dependente fica em constante estado de aflição, ansiedade e angústia como se pudesse ser abandonada a qualquer momento, deixando-a no pior dos mundos. Com isso, quase nunca consegue terminar um relacionamento por mais nocivo que possa ser.
Enquanto o refém deste tipo de clausura emocional não assumir que tem uma perturbação afetiva séria e dar verdadeira atenção para isso, situações que ao longo da vida precisaram ser deixadas de lado em nome da sobrevivência continuarão dolorosamente e de modo ininterrupto a sangrar na medida em que fatalmente são ativadas nas relações afetivas.
A pessoa dependente, alucinada pelo terror de perder o vínculo, que também pode ser lido como conexão, vive sob um enlouquecedor sentimento de solidão que a leva a agarrar a mil estratégias de apreensão e suposto controle do outro. É somente passando por uma viagem terapêutica interior de busca de significados que as angústias serão reprocessadas e a pessoa viciada no outro poderá reconhecer-se profundamente dentro da relação tóxica que está e se libertar.
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Silvia Malamud
Em algum nível, todos nós dependemos uns dos outros. Existe, porém, um limiar que separa a interdependência saudável da dependência tóxico e nociva.
Muitos relatos exemplificam que a dependência emocional toma posse da pessoas como uma doença viciante que só se revela a partir do momento em que se inicia um relacionamento.
O outro, que supostamente deveria preencher um espaço afetivo, ativa os antigos fantasmas do medo do abandono.
Com isso, a pessoa dependente fica em constante estado de aflição. ansiedade e angústia, como se pudesse ser abandonada a qualquer momento.
É somente passando por uma viagem terapêutica interior de busca de significados que as angústias podem ser reprocessadas e a pessoa viciada e dependente no outro poderá reconhecer-se profundamente dentro da relação que está e se libertar.
O circo da dependência e da falta de contato com a própria força, se não for devidamente tratado, passará pelo risco de repetir-se em outros relacionamentos.
Pessoas com essas características seguem como pedintes de amor e da necessidade da aprovação e, por receio de serem rejeitadas, passam por cima de qualquer dor ou sentimentos próprios em nome de satisfazerem as mínimas necessidades dos outros. Apenas quando rompem com a corrente que as aprisionam é que aprendem que podem sentir o que for com segurança e se bancar sem medo.
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Silvia Malamud
Narcisistas são altamente inteligentes e quase imbatíveis quando desejam alcançar os seus intentos. Abusam de suas capacidades de manipulação, buscando convencer a todos sobre o que quiserem. Por isso mesmo, atenção redobrada ao tentar se separar. Eles incansavelmente tentarão ludibriar as pessoas ao redor com conversas melodramáticas, dando detalhes sobre o quanto você é mal agradecido ou emocionalmente desequilibrado, podendo mentir, acusar e distorcer os fatos a fim de obterem um olhar de benevolência para eles próprios e contra você.
Narcisistas jamais se percebem errados, mas injustiçados, e isso piora sobremaneira quando existe a ameaça de separação. Ficam extremamente enfurecidos e determinados a terem razão a qualquer custo. Como a maioria não possui remorso, qualquer reflexão sobre o que está acontecendo é praticamente impossível de ocorrer.
Na hora da separação, você terá de estar totalmente lúcido e fortalecido para não cair nas possíveis armações. Todas visarão a sua desmoralização, na intenção de recolocá-lo de volta em cárcere e fazê-lo perder o controle. Quando o narcisista percebe que não tem mais chances, a sede de vingança o enlouquece.
Se você despertou e escolheu se separar, a primeira dica é manter-se em silêncio até que a sua decisão esteja nas mãos de advogados ou até que tenha uma estratégia concreta para que a ruptura efetivamente aconteça. Jamais cogite ter uma conversa amigável imaginando que isso poderia facilitar… Ele não é seu amigo.
A melhor coisa a se fazer é "se fingir de morto", ou seja, deixar que ele fale o que quiser, afinal, a essa altura você deverá ter a clareza de que ele é apenas um filme antigo que passou. A realidade irá confirmar os fatos e o que verdadeiramente importa é você poder seguir em frente se ganhando de volta, consciente de que não faz mais parte dessa história macabra. A sua maior proteção é a incorruptibilidade que o seu estado de lucidez promove.
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Silvia Malamud
Saiba como predadores emocionais (manipuladores, narcisistas e abusadores) funcionam e proteja-se para não cair no "canto da sereia". Quando concebemos que eles existem e podem, sim, estar entre nós, fica fácil reconhecê-los e, com isso, evitar roubadas maiores.
Falsos encantadores
Via de regra, sempre aparecem em público encantando à todos, como se fossem as melhores criaturas do universo.
Sedução ilimitada
Elogiam e ouvem seus alvos visando alimentar o ego das futuras presas. Agem determinados a encantar e engrandecer o ego das suas escolhas.
Identificação massiva
Se transformam no "par perfeito" dos seus alvos, ou seja, pensam, agem e tem ideias idênticas, de modo tão compatível que fica difícil não se apaixonar.
Falsa vitimização
Projetam em suas presas para que tenham cuidados reparadores para com eles mesmos, inventando que eles são vítimas de situações de vida que lhes foram injustas, em meio a teatros dramáticos.
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Silvia Malamud
Sempre comento com meus pacientes que anos após o resgate de si mesmos é que irão se dar conta da real dimensão do que passaram enquanto estiveram sequestrados por manipuladores e predadores emocionais.
Os resgatados precisam tomar cuidado redobrado para não ficarem ativados em situações que absolutamente nada tem a ver com os fatos ocorridos anteriormente. Situações corriqueiras ainda poderão acionar nessas pessoas aceleração cardíaca, angústia, tremores, sensações de queimação na área do peito, barriga, estômago, entre outras. Tudo isso porque os sistemas físicos e a alma ainda não se recuperaram plenamente dos traumas.
Terapias de reprocessamento cerebral como EMDR e Brainspotting tem a capacidade de colocar o paciente em várias situações que foram danosas a fim de serem redimensionadas. Com este tipo de ajuda terapêutica, a inteligência de sobrevivência vai tecendo uma espécie de colcha de retalhos sobre todo o ocorrido, extravasando, ao mesmo tempo em que reescreve as emoções e pensamentos disfuncionais, fortalecendo e resgatando recursos pessoais até que se chegue na cura emocional.
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Silvia Malamud