A manipulação é uma das mais potentes armas de abuso emocional, de poder sobre o outro e de demonstração de tudo que não é amor. Em suas ações, abusadores habilmente agem em meio à abordagens coercitivas que visam a inserção de sentimentos de culpas, ameaças de retaliação, exclusão, separação, corte afetivo e exílio de tudo o que pode fazer parte do ambiente relacional da pessoa-alvo.
Suas atitudes são claros exemplos de tudo que pode significar egoísmo. Em suas fúrias de voracidade e em meio a mil e uma estratégias de condutas, seguem conquistando aquilo que vão almejando pelo caminho. O paradoxo é que, no final de cada posse, ainda permanecem insatisfeitos, na sensação de que o adquirido é efêmero.
Como nunca se realizam por completo, sempre estão à espreita achando que o outro está com o que lhes falta. Em nome desse cego pressuposto vão ao infinito, atravessando, articulando e fazendo o impossível em nome de efetivarem seus intentos de conquista.
Apesar de serem altamente sofisticados na arte de disfarçar as suas demandas emocionais, um bom percebedor poderá notar o quanto são invejosos e o quanto almejam aquilo que o outro tem e conquista.
Portanto, não se iluda, não há pacto possível de amizade ou de amor enquanto houver este padrão de adoecimento nos relacionamentos.
Se acaso você se der conta que pode estar passando por situações dessa ordem com parceiros afetivos, familiares, amigos ou em relações de trabalho, seja esperto e proteja seus limites de benevolência cega. Lembre-se: não há pacto possível quando a fome do outro é insaciável.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Narcisistas perversos induzem as vítimas a acreditarem nas mais descabidas mentiras e a duvidarem de si mesmas e de sua capacidade de discernimento.
As vítimas começam a pensar e ter opiniões sobre si mesmas que não teriam se estivessem em condições de liberdade, mas não sabem disso.
Os comportamentos abusivos - como desumanização, privação do sono, assédio moral, inserção de culpa, inversão de verdades e gaslighting - serão tão incidentes e incisivos que chegará um ponto em que o cérebro da vítima estará como uma página em branco, dominado e submisso.
Mesmo quando sabem que sofreram abusos, muitas passam a acreditar que não serão capazes de seguir com a própria vida sem estarem atadas aos seus algozes. Fragilizadas e ainda que visivelmente dilaceradas, por vezes ainda defenderão os seus manipuladores.
Se acaso estiver passando por algum relacionamento desconfortável, por alguns instantes faça o papel do observador e, como se fosse uma terceira pessoa começando a enxergar o que está acontecendo nessa relação, ouse entrar na sua essência, priorizando ver as nuances do seu eu real. Veja se esta relação de verdade te deixa feliz e completo e se é este é o caminho a seguir. Observe se você se deslocou de tudo o que pode significar ser você mesmo. E, no final, se concluir que pode estar passando alguma situação de abuso emocional, busque olhar para fora da caixa, desconstruindo verdades que em alguns momentos lhe pareceram absolutas. Peça ajuda e faça terapia para efetivamente viver o direito de estar no seu melhor.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀
MAU HUMOR DO PARCEIRO COMO MANIPULAÇÃO PERVERSA
????Você costuma ficar desestabilizada sempre que o seu parceiro está de mau humor?
????É comum ele cismar com algo que supostamente você fez, te deixando sem entender, te dando “um gelo” e te ignorando?
????Você se sente constantemente observada e “pisando em ovos”, com medo das suas mudanças de humor?
????Mesmo sem motivos aparentes e sem avisar, ele aparece com cara de poucos amigos, te deixando sem saber o que provocou aquele estado?
????Já reparou se, nessas ocasiões, ele fica em silêncio, instalando um clima constrangedor, não falando o motivo ou te fazendo se sentir culpada?
Se acaso estiver passando por este tipo de situação, abra os olhos e retire o véu tóxico que está minando a sua lucidez. A manipulação perversa pelo mau humor é uma das artimanhas dos predadores emocionais. Com isso, conseguem a façanha de acuar e coagir a vítima, mesmo que de forma velada.
O diálogo fica difícil, posto que, além de se esquivarem do que fazem, articulam para que você pense que está louca - desqualificando sua percepção, lhe incutindo culpas e ameaças. Ficam alterados, irados e magoados se você ousar reclamar.
Cuidado para não confundir o mau humor clássico, uma patologia clínica, com o mau humor manipulativo. No mau humor manipulativo, existe um prazer oculto que tem o único objetivo de subjugar e aprisionar as vítimas, que permanecem assustadas, tensas e ansiosas.
Para as vítimas, a dica é um tratamento psicoterapêutico de excelência a fim de fortalecer a personalidade, onde os pontos emocionais obscuros que servem de isca para esses manipuladores percam totalmente o sentido, força e validade. Se acaso estiver com alguém assim, saiba que dificilmente eles mesmos irão se tratar, ou mesmo achar que tem um problema. Então, cuide de você, salvando-se o quanto antes deste tipo de estrategista perverso.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud
Você está em um relacionamento abusivo quando perde a noção do que é aceitável em função das demandas de um outro que tudo comanda.
Quando fica em dúvida sobre qual é a sua linha vermelha, sobre qual é o seu limite de tolerância, sobre o quanto você pode abrir mão de si mesmo em nome dos desejos e humores de um outro sem correr o risco de perder a sua própria identidade.
Quando o outro se torna a referência para suas condutas, incluindo o modo como se veste e fala.
Quando olha para o seu abusador e sempre se reprova em algo que imagina que ele não aceitaria.
Quando o seu abusador nem mais necessita estar fisicamente na sua frente lhe imputando climas emocionais em meio de suas alterações de humor e ordens.
Quando perde forças físicas, energia e discernimento para ter prazer na vida e em suas conquistas pessoais e passa a funcionar como um autômato deprimido e assustado.
Quando passa a desculpar todos os maus tratos que recebe.
Quando passa a banalizar situações que não deveria deixar ocorrer consigo e com ninguém.
Quando percebe-se refém do outro, sabendo que não está bem e ainda assim duvida do que está acontecendo.
Quando recebe migalhas de afeto achando que isso é amor.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
A reconstrução emocional de alguém que teve um relacionamento com um narcisista perverso pode levar tempo. A ajuda psicológica de um terapeuta que entenda sobre essas questões tem importância relevante nessa jornada onde o resgate de si mesmo se faz tão necessário.
Enquanto não houver a cura completa dos danos emocionais causados, a pessoa passará por altos e baixos, com sentimentos de vazio, desamparo e desamor.
Quando adquirem consciência do que passaram, as vítimas precisam aprender a funcionar sem o medo do julgamento e da ameaça de abandono, evitando repetir variações desse tipo de abuso em outras parcerias afetivas.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀
Conhece alguém que age desta forma?
????Impõe a responsabilidade do que lhe acontece às outras pessoas ou ao mundo externo.
????Alguém sempre é culpado pelo seu erro e, nas raras vezes em que reconhece, considera como um engano.
????Coloca-se como perfeito e os outros é que são maus e falsos.
????Dramatiza situações com a finalidade de provocar a culpa no outro, a ponto de desestabiliza-lo e deixá-lo em dúvidas sobre si mesmo e, com isso, controlando e manipulando comportamentos alheios.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀
Os resgatados precisam tomar cuidado redobrado para não ficarem ativados em situações que absolutamente nada têm a ver com os fatos ocorridos anteriormente. Inúmeras vezes situações corriqueiras ainda poderão acionar nessas pessoas aceleração cardíaca, angústia, tremores, sensações de queimação na área do peito, barriga, estômago, entre outras. Tudo isso porque os sistemas físicos e a alma ainda não se recuperaram plenamente dos traumas que esse tipo de relação devastadora promove.
Terapias de EMDR e Brainspotting tem a capacidade de colocar o paciente em várias situações que foram danosas a fim de serem redimensionadas. Com este tipo de ajuda terapêutica, a inteligência de sobrevivência vai tecendo uma espécie de colcha de retalhos sobre todo o ocorrido, extravasando e reescrevendo as emoções e pensamentos disfuncionais, modificando a compreensão de memórias danosas, fortalecendo e resgatando recursos pessoais até que se chegue na cura emocional.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud⠀
O narcisista perverso não suporta ver brilho fora dele. Qualquer pessoa que esteja por perto, numa relação mais próxima, ameaça a sua frágil percepção de si mesmo e, como o vazio interior é grande, a luz do outro deve ser apagada imediatamente. Isso não fica efetivamente em evidência porque ele sabe das leis de boa conduta e precisa, por sua característica narcísica, parecer “bem na fita”.
Uma de suas principais armas é a promessa de um relacionamento de fusão, ou seja, de compatibilidade absoluta seja em qual área for. Para tanto, o grau de sedução vai às alturas. Nessa fase, as promessas fazem o colorido das conversas e com isso ele vai descobrindo o que falta na vítima, onde dói e o que precisa ser suprido.
Após a entrega afetiva da vítima, quando se cai na ilusão de que as carências podem ser sanadas, o lado perverso aparece. De uma hora para outra, a vítima passará a ser criticada, nunca será suficientemente boa no que faz e nem como é. Juntamente com as críticas, uma ameaça sinistra de abandono fica pairando no ar.
As vítimas, uma vez fisgadas e com medo do abandono, esquecem-se de que há pouquíssimo tempo estavam autossuficientes em suas vidas e com o seu brilho próprio.
A solução para esse impasse está na consciência do lugar onde se está e no auxílio terapêutico para sair dessa trama de modo fortalecido - uma oportunidade de curar feridas emocionais escondidas, mas que gritam alto quando ativadas e não devidamente tratadas.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Jamais compactue com algo que possa te corromper moralmente. Todos nós temos obrigação de nos fazer valer em qualquer tipo de relacionamento que nos acue.
Se estiver na dúvida sobre estar ou não vivendo uma situação abusiva, observe se sente algum ruído emocional, se o medo e a tristeza imperam e se os seus breves momentos de alegria são porque você não foi abandonado e está num momento sem ameaça.
Não confunda amor com trégua de tranquilidade e jamais cometa o erro de abandonar a si próprio.
????Quanto mais despertos, melhor!
Silvia Malamud
Empatia, compaixão e sintonia são palavras que não constam no dicionário afetivo de narcisistas perversos. O contato olho no olho e o "eu te percebo, você me percebe" dificilmente acontecem ou mesmo inexistem nessas relações. Não há ligação emocional e as relações crescem num clima condicional, sob um pano de fundo de crítica, onde os parceiros ou familiares frequentemente sentem que nunca serão suficientemente bons perante o julgamento sobre o que seria o ideal para contentar o outro. Permanecem, portanto, subjugados e como reféns, com as vidas paralisadas à espera de algum gesto que ofereça um mínimo de aprovação, uma migalha de afeto.
Se almeja ser feliz em meio a uma relação tóxica desta ordem, saia dessa frequência, mude o seu filme interno e nunca espere nada além do que você já sabe que eles são, pois estes jamais irão mudar esse tipo abusivo de comportamento. Busque ajuda para se desvencilhar, resgate a sua autoestima e autonomia pessoal e reinvente-se.
????Quanto mais despertos, melhor!⠀
Silvia Malamud